EL LADO OSCURO DEL CORAZÓN

La vida no es una novela. No todas las historias tienen final feliz. Simplemente tienen un final, al cual tenemos que someternos. En mi caso, me acostumbre a que terminen mal. Juro y recontra juro que es lo peor que te puede pasar. Una macha más en el camino, una piedra que obstaculiza el desarrollo normal de mi cabeza y un deseo de retroceder el tiempo para que ese final no termine de esa forma. Esta escrito, no podemos modificarlo. Volver atras implicaría entrar de nuevo en una situación, un hecho o una anécdota con ese alguien que te llego a unir tanto. Los recuerdos son maravillosos, siempre y cuando no tengamos que afrontar el pasado. Pero lamentablemente el pasado está. Nos carcome, nos hace retroceder casilleros al camino de la evolución. Es una sensación angustiante saber que diste determinados pasos para olvidarte de alguien y meses después volver al casillero del cual de a poco ibas saliendo. No importa si ese alguien lo vale o no. Por un instante, es bueno pensar en uno mismo. No interrogarse tanto de por qué ese alguien actuo de determinada forma, si es mala persona, si tiene mambos, si le gusta ser así o si no se da cuenta. Uno tiene que pensar en uno, respetando al otro como límite. Eso es lo principal, respetar al que tenemos al lado. No hacerlo sufrir ni hacerlo sentir inferior. Si sabes que a esa persona le pasan cosas, no podes meterlo en tus mambos, darle una bienvenida a tu vida nuevamente.

Hoy ví una película que me hizo llorar después de mucho tiempo. Soy una persona suceptible, soñador e incluso deformo realidades y las ficciono. Sin embargo, mi llanto no tiene nada que ver con esas caracterìsticas. Hacía tiempo que no me sentía tan identificado con un personaje. "El lado oscuro del corazón", el título de por sí dice mucho. Cuando te enamoras de alguién del cual no te debes enamorar. En realidad, pasa seguido eso, no solo en las películas sino también en la vida misma. Lo que diferencia a esta película del resto es la profundidad, la sencillez y el vuelo con la que fue contada. El protagonista se deshacía de las mujeres que "no lo hacían volar", tenía un botón al lado de su cama y una vez que lo tocaba, la mujer en cuestión caía. La mayoría terminaba así. El tipo era un soñador, un poeta que quería vivir de eso, de su arte. Por cuestiones obvias, vivir del arte en este país es muy díficil. Igualmente seguía luchando por sus sueños, por su vocación y por sus ganas de mostrarle a la gente que él nació poeta. Cuando menos lo espera, se enamora de quien menos espera: una prostituta. No cualquier prostituta, una mina intelectual, que leía, que incluso sabía los mismos poemas de Benedetti de memoria que él . Lo atrapó por completo, sin importar su trabajo de puta y su ambiente. El eje me parece fantástico y totalmente relacionado a lo que siento yo, y sin duda, muchísima gente que la vivió. El amor ciego, el amor dañino, traicionero, opaco y hasta insaluble. Pero una vez que te acostás en la cama con esa persona, volas, y volas. No te importa la traición ni tu salud mental y que eso te generé un estado de dependencia hacia esa persona. Es más fuerte ese momento, esa piel en la cama, esa conexión, estar horas y horas compartiendo el placer carnal. Sentirla, necesidad de abrazos constantes, esa caricia antes de irte a dormir que funciona mucho mejor que una dosis de alplax y rivotril. Esa tranquilidad mental de estar durmiendo con la persona que queres, de fumarte un pucho con ese alguien y focalizarse sin que haya fantasmas en los alrededores para molestarte.

La angustia es el peor sintoma del hombre, creí que la incertidumbre le ganaba, pero me di cuenta que la angustia es más fuerte. Escribir con los ojos con lagrimas no es lo mismo que el nerviosismo de una respuesta o esperar una situación. El llanto no es debilidad, es largar lo que uno tiene acomulado. Es recomendable y gratificante que nos pase. No solo cuando sentimos algo fuerte por ese alguien sino también cuando vemos una película que nos llega al alma o escuchamos una canción cuya letra nos mueve hasta el dedo índice del pie. Todo es una sucesión de sentimientos. Así como hoy la angustia le gana a los demás. Tal vez mañana me levanté a la mañana con otra sensasión.

Abramos nuestras mentes si sabemos que vamos a pisar el palito, que nos vamos a tirar a una pileta sin agua o que ya sabemos que nos vamos a mandar una cagada, no lo hagamos. Hay que ganarle al impulso, por más imposible que parezca. Pensar en uno mismo. En la salud mental de uno. Pero nunca jamás vivamos sin amor, elijamos siempre a una persona "que sepa volar". Y que ese sepa volar no sea una locura daniña, sino que sea una locura sana y que se pueda compartir. El lado oscuro del corazón siempre va a estar dentro de uno, simplemente hay que descubrirlo. Luego de eso, por inercia o destino, llega la felicidad y ese alguien que realmente merecemos.

A pesar de los golpes recibidos, yo creo en el amor a través de los años.

Te voy a enloquecer

Que estudio, que agarrro la guia de derecho de familia, que leo el artículo de nino sobre la tenencia de estupefacientes, que arranco a leer zanoni. Que agarro el libro, que empiezo con las modificaciones, que arreglo lo que esta mal, que hago las historias mas llevaderas. Que si vengo, que si voy y que me quedo. No puedo movilizarme. No tengo ganas de movilizarme. No quiero movilizarme. Estoy intentando hacer alguna de las opciones mencionadas, aún durmiendo una necesaria siesta y estando despierto. Llueve y es un día opaco, ideal para quedarse en la cama viendo una maratón de películas o alguna serie copada. No me anda el dvd, no puedo ni ver el lado oscuro del corazón ni arrancar con la temporada de house. No hay cucharita, solamente la que deje después de comerme un danette de chocolate.
Si, ya esta.
Hoy mejor vayamonos al cine.

PERDÓN SALMÓN

Hace unos meses me propuse dejar de escuchar Calamaro por un tiempo. Hoy rompí aquella vieja promesa.
No es que lo dejé de escuchar por algo o por alguien en particular. Simplemente quería cambiar la nostalgia de mi cantante y autor preferido para volver a mis raíces: los redondos, Divididos, La Renga y por qué no, Ataque 77. Estuve todo este lapso dandole duro a discos viejos y epocas de oro.

El domingo, de por si, es un día que siempre odie. De chico, me acuerdo del programa "sorpresa y media", cuando terminaba ponían una canción de estopa y tiempo después, "para no olvidar" de Los Rodriguez. Cuando sonaba alguno de esos temas, era un rato de futbol de primera y a dormir. Arrancar la semana de nuevo.
Ya de grande, es arrancar la rutina, el laburo y la facultad. El stress y lo mismo de siempre todos los fucking días. Los domingos son nostalgicos, melancolicos y sentimentales. Por más que juegue River, vaya a la cancha y me descargue, cuando llega la noche, me acuesto y se me vienen todos los mambos a la mente. Por eso, decidí escuchar un rato de Calamaro, primero yendo a comprar la pizza para cenar escuchando su disco "on the rock" y ya ahora, entrando la madrugada con los clásicos temas que te ponen la piel de gallina.

Andrés tiene ese poder conmigo. De sacar las miseras que tengo dentro mío y transformarlas en amor puro. En tener la varita magica para decirme lo que yo quiero escuchar en el momento indicado. De entender el mismo dolor que tuve yo varias veces en mi vida. De describir con claridad los sentimientos que pocos autores logran. De ser el icono de los amores perdidos. De tener esa poesía calamaresca, unica y tan importante para mi vida.

Te pido perdón Salmón, por abandonarte todo este tiempo. Prometo que no va a volver a repetirse. Y vos sabes que a pesar de todo, TE QUIERO IGUAL.

LAS TETAS

El eje del fin de semana se baso en las tetas. No es vulgar decir la palabra TETAS. Es una parte del cuerpo, para algunos. Para mí va mucho más allá de eso. Es placer, conquista, seducción, atracción y dominación. No quiere decir que las mujeres que tienen tetas grandes tienden a tener más atracción que las que no reunen ese requisito. Simplemente que en el ultimo tiempo, me cruce con esa característica en casi todas las minas que me toco entablar algun contacto carnal. No subestimo a las minas que tienen otros atributos, o no son catalogadas tetonas. Es más, siempre me enamoró ese estilo. Compraba la cara bonita, unos buenos ojos, una linda nariz y otros rasgos. En el últimpo tiempo las tetas tomaron el poder. Me compraron, me dijeron "aca esta en negocio" y yo invertí ahí. Me estaré volviendo más baboso, tal vez. Estas ultimas noches descubrí el verdadero valor de un buen par de tetas. Y que para mi son la debilidad misma. Suene guarango o como lo quieras ver, a mi me pueden. No las negocio. Las necesito para vivir.
" Buscando en esas tetas el placer para poder sobrevivir... "

LO RACIONAL Y LO IRRACIONAL

¿Qué es racional y qué no es racional? Mucha gente se hace esta pregunta constantemente sin encontrar una respuesta. No la hay. El amor es el mejor ejemplo. Muchos podrían decir que es racional y los mas ortodoxos, como yo, diría que es irracional. El amor es ciego, traicionero, nos vende humo y nosotros compramos. Sabemos que la persona indicada no es la indicada. Y sin embargo, no nos importa. Otros factores tienden a tener más fuerza, como el caso de la pasión o la piel. Capaz esas aristas hacen que el amor sea lo mas irracional que tengamos en la vida. Aplaudo que sea así. Si fuese racional, sería aburrido, rutinario y caeríamos en la coteideneidad. Si caes en eso, tu relación se transformaría en la nada misma. Las mejores relaciones son las ciegas, las que tal vez no jueguen tanto las cursiadas y las palabras de amor constantes. Pero juegan la locura, el placer, la cama y el sexo en su estado más puro. Sobrando las palabras, abundando los silencios. Sin planteos, con libertad.
De eso te trata el asunto, del amor sin tabues. De amor irracional.

EL MAMBITO

Cuando uno tiene un mambito en la cabeza, el día lo afronta con otra cara. Si bien es cierto que todos los días tenemos mambitos dandonos vueltas en la cabeza, cuando el mambito es especial transforma la rutina. Mis calculos no fallaron. Ya arrancando el día en el negocio, intenté que no me gane y me puse a leer Ciencias Morales, un libro muy recomendable al cual no le pude prestar la atención necesaria. Después, como hace mucho no hacía, me tomé el bondi para ir a la facultad. Cometí el error de no llevar el ipod, por ende, no me quedo otra que maquinar. Por lo menos, con mùsica de fondo, canto y me distraigo un rato. Pero del modo contrario, le di más repercusión al mambito. En la facu, sabía que iba ser protagonista. Basicamente en la clase de Parte especial de Derecho Penal. Pero no. Lo superé. La clase le ganó. La tenencia de estupefacientes y la asociación ilícita fueron más fuertes. Y el debate generado aún más. Obviamente en la segunda hora, la de Derecho de Familia, por cuestiones obvias, gano el mambito. No había chance de prestar atención a los efectos patrimoniales del matrimonio y la diferencia entre bienes gananciales y bienes propios. Detesto la materia. Mambito se subió al podio.

Hoy pense mucho en diversas situaciones, en hipotesis ante determinado caso, improvisé, imaginé y me terminé dando cuenta que era totalmente innecesario hacer conjeturas ante una respuesta incierta. Simplemente las cosas se dan cuando tienen que ser. Como he dicho más de una vez.

Sé que el mambito es una cuestión de piel, y como diría el indio Solari " lo mejor de nuestra piel, es que no nos deja huir ".

LA TEORÍA Y LA PRÁCTICA

Desde que tengo uso de razón, siempre me fueron bien las materias teóricas. Nunca las prácticas. Si me remontó tanto a la primaria como a la secundaria, historia era mi fuerte. Siempre me sacaba diez. Tenía una facilidad especial para recordar las fechas claves. Lo mismo que con el resto de las materias de esa índole. Por eso, en cierta forma seguí derecho. Más alla de lo repetitivo que es estudiar leyes, encontré en esa carrera una cierta facilidad.

En cuanto a lo práctico, las materias como matemática o contabilidad, en la secundaria, me complicaban la vida. Siempre me las llevaba o en su caso, las aprobaba con uñas y dientes. Las odio, las aborresco y me prometí nunca más estudiar un límite o hacer una cuenta. Por ahora, cumplí. Hoy pensaba que en los demás aspectos de mi vida, me pasa lo mismo. La teoría me resulta fácil, cuando hablo con mis amigos o mis amigas se me hace simple decirle lo que tienen que hacer ante determinada situación. Inclusive cuando ellos me dicen a mì lo que tengo que hacer también parece muy facilongo. Pero cuando llega el momento de que yo lo aplique a la práctica, no puedo. Supongo que a todos les pasa. Pero a mi me sobrepasa. La práctica me satura, no me deja en paz. A veces me lastima. Hoy no. Ya no escuchó teorías, o las escuchó pero al momento de usarlas comienza a jugar el bocho. Y aplicó lo que me sale. Si tengo que tirar una piedra y que no la agarré nadie, lo hago. No tengo problemas. Ya estoy más alla del bien y el mal. Ya no me importa las consecuencias. Perdí tantas veces, que hasta me acostumbre. Capaz que hasta duela menos.

La tranquilidad, los errores, la manija, los mambos, los problemas, la política, la intelectualidad, los estados de ánimo, la intranquilidad, el exceso, el sexo, la música, el cine, la notebook, los libros, la facultad, el equipo de música, el llanto, la felicidad, los pibes, las salidas, las previas, la cancha, mi equipo, mis minas, mis no minas, mis amores perdidos, mis amores no perdidos, mi recuperación, mi recaida, los redondos, mis utopías, el laburo, mis argumentos, mi debilidad, mis consecuencias, mi saturación, la comida, el insomnio, el bondi, el subte, el auto, el ipod, la seriedad, las risas, las copas, el alchol, los vicios, la pasión, la rutina ... el amor... al fin y al cabo... alma mía, no vas a regatear! diría el indio... claro que no voy a regatear... es la vida que elegí! y la que contextualiza absolutamente todo... no la cambio por nada...

Igualmente, a todo esto, que lindo sería que me empiece a gustar la matemática....

ME MATAN LIMON!

Jenn subió al auto y lo primero que me dice es: "me dijo que estoy loca". Un elogio. En estos tiempos que corren, el loco es el que manda. El creativo, el inteligente, el sano y el normal. Pienso en Woody Allen, en Luca Prodan o en Fernando Peña. Así, podemos estar todo el día enumerandolos. Aunque parezca raro, el loco tiene mambitos, pero los afronta con dignidad. De chico lo curtieron para que supere cualquier tipo de obstaculo que se le ponga en el medio. La vida misma lo llevo a un estado diferente, anormal, necesario. Tienen la capacidad mental para superarse a si mismo. No lo pueden herir facilmente. Tiene herramientas en el bocho que le permiten sufrir un poco menos que el resto. Ojo! Todos sufrimos, asi esta escrito en el libro de la vida. El loco es especial para esos casos.
En lo que a mi respecta, me gustan las minas loquitas. Las que podes filosofar un rato mientras te tomas una cerveza, la que hablas de la vida y tienen el mismo utopico sueño que yo, de cambiar el mundo. De ser mejores, de respirar un aire mejor y ser un poco che guevara. Si salis con una mina de las rotuladas normal, muy probablemente la salida conste de tomar algo, hablar las cosas formales de la vida, el trabajo, la facultad, las actividades extra rutina y algun que otro detalle. En cambio, con la loquita esos temas van al final, capaz ni sabes que estudia, que trabaja o que hace los fines de semana, pero sabes que el martes pasado vio una pelicula italiana que le quemo la cabeza, que leyo un libro de Cortazar el lunes y que paso por la puerta de un bar, se tentó con un submarino con tres churros con mucho dulce de leche y se los clavo sin drama. Te lo cuenta sin tabues, como un hecho más de su vida. La loca es sencilla. Esas mujeres, como dice el indio, " no se si no me gustan mas que el rock ". Seguramente porque ellas son rock. Igual sería bueno diferenciar a la loca que a la hija de puta. Muchas veces creí que alguna que otra mina que sali estaba loca, y no. No era loca, era hija de puta. La hija de puta te lastima, te hace sentir mal, te come el bocho y te da manija. Se escuda en que esta loca, pero no. Es hija de puta. No hay con que darle, intenta ponrse en el papel de loca porque cree que asi justifica su maldad. Gran error. La loca no te dice que esta loca, te lo hace sentir. Y tiene los ovarios puesto para decirte las cosas de frente. Detrás de esa locura, se esconde un infinito de cualidades que generan que pueda justificar sus acciones con sus actos. No tiene que atajarse, defenderse o justificarse. Simplemente es así.
Jenn: estas loca!

La Causalidad

Llegué de la facultad mentalizado que tenía que buscar una palabra, que había marcado mi día: causalidad.
Entré al diccionario de la real academia Española y me tiró esta definición:
Causalidad.
(De causal).
1. f. Causa, origen, principio.
2. f. Fil. Ley en virtud de la cual se producen efectos.

Las causalidades son basicamente una mierda. Los efectos que producen son devastadores. Y no me refiero a desastres naturales, sino mentales. Esa causalidad me llevó a perder el hilo de una de las clases más productivas desde que estoy en la facultad de derecho, hace cuatro años. Con un profesor que parecía apasionado en explicar el por qué pasan las cosas. No hay una verdad absoluta, hay probabilidades. De que hay un por qué de las cosas, de cómo cambio el paradigma del ¿quién? por el ¿por qué?. Mientras el tipo seguía preguntandose las cosas, yo intentaba buscar el por qué de las causalidades. Ya no me importaba ni Aistoteles, ni Socrates ni Platon. Otra vez, el protagonismo se lo llevaba quien no debía llevarselo.

No le encuentro explicación. Solo doy conclusiones, sé que a mi me afectan. Lo que me pasó hoy, lo tomo así. Como una causalidad. No voy a ponerme más mambitos en la cabeza de los que ya tengo. Pasó y punto. Me cagó el día probablemente. Capaz me lo iba a cagar igual con otra cosa.

Igualmente causalidad, andate a la concha de tu madre!