UN SUEÑO CON EL LIVERPOOL BAR (Y ELLA QUE SIEMPRE SE VA)

Venía caminando por una calle de Liverpool, que no se como se llama e iba a un lado que tampoco sé como se llama. Estaba con dos amigos y veníamos discutiendo porque uno quería volver al hostel y otro quería ir a un museo. Cuando terminó la discusión, ganó ese lugar que no sé como se llama. Dí media vuelta y de pronto escucho mi nombre, eras vos. Mis amigos querían seguir caminando, por el odio que te tienen, iluso como siempre, me frené para darte un abrazo. No iba a perder la oportunidad de verte, aunque sea un instante. Los chicos me apuraban, pero vos estabas con dos amigas. Una parece que venía bien, porque uno colgó hablando con ella. Hasta que de repente, el que segundos antes decía que me apure, ahora decía que vayamos a tomar algo todos juntos. Vos diste el visto bueno enseguida. Yo también. Y los otros dos, que no habían emitido palabra, por inercia aceptaron la propuesta. Caímos en un bar medio irlandés y vos estabas sacada, revolucionada, en tu mundo viajero. Pediste un montón de cerveza, y ese gesto gustó en la mesa. Mi amigo, enamorado de tu amiga, sacó la confianza y la bronca que te tiene, y dijo "por qué te portaste siempre como una hija de puta con él (me señaló)". Vos te hiciste un poco la ingenua (como de costumbre), hasta que admitiste que sos incontrolable y no sabés manejar las cosas. Después tiraste la bomba de la noche adelante de todos, "quiero recuperarte, y el escenario es acorde a la situción". Me dejaste duro y no creo que haya pasado más de cinco minutos hasta que nos fuimos al hostel. Mientras en el bar sonaba de fondo "Ticket to Ride" de los Beatles.

Vos y tus amigas estaban parando en un hostel, con habitación de 5 personas y parece que compartían el lugar con un mexicano y un holandés, a los cuales no bancaban mas, porque se las querían garchar todo el tiempo. Por eso, mi amigo, rápido, y cambiando el concepto que tenía de vos, por tu declaración en el bar, las invitaba a nustra habitación. Por lo que recuerdo nuestro hostel se asemejaba a un hotel 5 estrellas. Teníamos hasta jacuzzi y un plasma. Las camas eran matrimoniales y eramos los reyes de Inglaterra, maso menos. Ustedes, pícaras y bien de mina, se hicieron rogar. Finalmente compraron la invitación. Cuando llegamos al "falso hostel", fuimos todos para el cuarto, y el chico copado invitó a tu amiga a recorrer el centro de Liverpool. El otro, que no hablaba, le dijo a tu amiga muda, de ir a la recepción a escuchar una banda que se parecía a Oasis. Quedamos sólos, en una cama enorme y con todo el lugar. Empezabamos a chapar, estabamos a punto de garchar, y de repente... suena el portero. Tuve que abrirle la puerta a la señora que trabaja en mi casa. Una copada, el momento ideal empañado por ese ruido molesto. El mejor sueño de mi vida, interrumpido de la manera más fracasada posible.

Me voy a dormir de nuevo, a ver si ahora te encuentro en algún otro lugar del mundo.

Carta a una destinataria ciega

Eres la primera, no miento si juro que daría por ti la vida entera. Es la frase ideal para este momento. Hoy te extraño más que nunca. Será la fiebre que me hace delirar, sera la suceptibilidad que me acompañó todo el día o será simplemente las ganas de que me dés un abrazo y me cures. Vos sos la cura. Sos lo que necesito. Lo que me hace bien. Lo que me hace respirar tranquilo. Lo que sueño casi todos los días. Lo que me genera olvidos y distracciones. Pensar en vos no es un problema, el problema es que no te tengo. Daría lo que no tengo, con tal de estar con vos. Que todo vuelva a ser como antes. Saber que te tengo, que estoy triste y estás vos con esa sonrisita tan tuya para darme un beso, hacerme un mimo y que todo el resto sea una excusa. No me importa el duelo, si es un paso en falso o sino tendria que escribirlo. Mi papel es esté, el de la sinceridad, el de la frontalidad y el del impulso. Nunca lo vas a leer, aunque tengo la esperanza de que sí. Si lo lees te vas a reír y vas a decirme que no cambio más. A mi no me interesa cambiar, solo cambiaría el presente por el pasado, para volver a tenerte. No me arrepiento de haberme enamorado de vos, no me interesa lo que me dice la gente de vos ni lo que vos estés haciendo de tu vida. Así son las cosas, amargas por rosas. Sé que muy dentro tuyo, capaz hasta ni te des cuenta, tenés algo que te dice que tenés que volver conmigo. Pero como sos una mina que muestra una seguridad unica (yo se que es para aparentar) jamás lo vas hacer. Quedate tranquila, ya no peleo por vos, te respeto, y te cuido sin tenerte. Sos la mina que quiero tener al lado mío, no sos un fantasma, sos vos. Ya no salgo a buscarte por el barrio, ni intento un encuentro casual, que se que no va a pasar. Tengo acá mi celular que cada tanto mi guiña el ojo y me dice "mandalé un msj o llamalá". Y me como los dedos para no hacerlo. Aunque la gente me dice que deje de pensar en vos, no lo hago. Tomé esta postura de esperarte. De esperar lo que se que no va a pasar. De que algún día, tu cabeza te haga "clic" y me extrañes. Vivo de recuerdos, porque marcan mi presente. Es oscuro, gris y vacío. No voy a dejar de dedicarte frases, canciones y textos. Los mereces, me enseñaste a amar, eso no se negocia. Es algo que nadie va a entender, que queda entre nosotros dos. Por más que nunca llegue a decirtelo, yo se que vos lo sabés. Que cuando estabamos en ese micro, me moría de ganas de decirte que eras lo que siempre soñe. Que tu risa era la magia de los rocanroles. Que tu personalidad, esa mezcla de dura y dulce por dentro, eran la medida ideal. Que no me importaba el ambiente que nos rodeaba, lo que decían de vos y lo que me siguen diciendo. Yo sé como sos, como fuiste, lo feliz que me hiciste y lo feliz que me harías. Soy un cursi, un soñador, un no asumidor de realidades, puede ser. Pero todas estas facetas hacen que pueda mostrarme puro. No hay nada màs puro que el amor que tengo por vos. Ese beso, se que no fue de despedida, fue un hasta luego. Nos vamos a volver a ver. No sos un buen polvo y nada más. Sos un polvo mágico y con dosis de droga. A veces pienso que tendrías que haber estudiado psicología, así me entendés un poco. Porque no me entendés, o capaz si, y te cagás con razón en todo. A mi no me interesa, te sigo eligiendo. No sé actuar, el papel del superado trucho no es el mío. Mi papel es esté. El del pibe que haría todo para volver a conquistarte, como lo hice en su momento. En seguir regalandote noches como las que vivíamos. En seguir regalandote chocolates y flores. Sos única y una reina. Puedo alejarme de lo sexual hoy, algo que no podía ultimamente. Te necesito en mi cama, es verdad. Pero no para cogerte nada más, para que seas mía de nuevo. Para mostrarle a todos que soy un tipo sin problemas, mientras vos estes al lado mío. La mitad de la cama vacía, lo dije unas cuantas veces. Y lo seguiría diciendo, es la pura realidad. Me dejaste sólo. Me había acostumbrado a que estés aca, con ese llamado espontaneo y el caminar estas cuadras que nos separan, para matarnos en mi cuarto. No sé que será de tus andanzas, de tus logros. Sos hermosa, y esa hermosura la van a saber apreciar otros pibes. Pero nadie la va a saber interpretar. Yo te interprete, yo se que a vos te cuesta eso. Te rendiste en febrero. Y juro que sé porque no quisiste seguir. Hasta te puedo llegar a entender. El daño esta hecho, y solo vos podes remediarlo. Algún encuentro más nos va a quedar y capaz ahí pueda volver a sentirte. Tus viajes no nos van a dar la oportunidad de ser lo que fuimos. O me enseñen a mí que no tengo que pensar más en vos, ni esperarte ni sentir que sos la mejor de todas. A pesar de todo, sé que sos buena mina, y me cago en lo que digan los demás. Mi casa es un desastre sin tu risa. Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte. Lo mejor de nuestra piel es que nos deja huir.
" Te diría que estás muerta mi amor, por eso te estoy amando "

Voy a llevarte en mí (87)

La música es el motor de la vida. Todas las actividades que hacemos en nuestra rutina, la decoramos con música de fondo. Hay bandas que traspasan fronteras musicales. En mi caso, tengo dos: Los Redonodos y Los Piojos. Son generadoras de letras y ritmos que me transmiten a otra galaxia. Como una droga que se inyecta en mi sangre con la intención de no irse jamás. Y parece que será así nomás.

Ayer, fui a ver a Ciro, luego de la ruptura con Los Piojos. Cuando salí del recital, tuve la sensacion agradable de pasarla bien. Pero de no sentirme completo. Me faltó en el escenario a Tavo, a Micky, a Roger, a Changuito y por qué no a Pity también, a pesar de que se había ido un tiempo antes de la disolución. No tengo dudas, de que todo lo que haga Ciro, a mi me va a gustar. Es como que esta inmune de todo. Seran sus letras, su rock o lo que sea. El tipo me llega, lo que cuenta y como lo cuenta. Esas letras que pasan los años y fueron dedicadas a distintas minas. Pienso en Ruleta, se fue pasando de mujer a mujer. " Tus ojos verdes, oasis para mi sed ". Pienso en Luz de Marfil. " Y buena suerte de verdad, que tengas todo lo que no te supe dar ". Frases que pasan los años, y no se estancan, las sigo gritando dedicandosela a cuanta mina me ha roto el corazón. Por más que para esa mina, Los Piojos no signifiquen lo mismo que para mi. Eso es lo lindo me parece. Es que Los Piojos son míos. Me apoderé de sus letras, de sus canciones y marcan mi estado de ánimo. Con ellos, viaje, me hicieron conocer lugares y culturas. Es hermosa esa sensación, de subir a un micro a ver una banda de rock and roll. Me generó placer verlo otra vez a Ciro, y a la vez tristeza. Tristeza de que capaz pasen muchísimos años para que se vuelvan a juntar, la incertidumbre de no saber cuándo van a volver y de que nada va a ser lo mismo. En el recital de ayer, se dió que cada tema de Los Piojos no era cantado, era gritado, como sacando el alma afuera y diciendo "vuelvan" o "bancamos tus temas nuevos y tu banda, pero queremos LOS PIOJOS". A mi me dio esa sensación, cuando en un momento miraba desde el campo a todo el Luna Park saltando con mucha fuerza en Te diría o en Luz de marfil, que el estadio se vino abajo, empezó la nostalgia del ya no ser. Y mucho más cuando cantó Todo Pasa, la gente le copó la parada al punto que directamente la cantaron ellos y Ciro se limitó a escucharla. Ni hablar cuando invitó a Micky, el "vamos los piojos" y el "vuelvan" sonaban en todos lados. Creo que ellos también se sintieron tocados y les llegó el canto de la gente. Los temas nuevos de Ciro, son muy buenos, rockeros, más de la primer época piojosa. Pero nunca van a tener ese estilo piojoso, candombe rioplatense y esas mezclas únicas.

El ritual terminó lamentablemente. Así como en su momento terminaron las misas ricoteras. Una paradoja, mis bandas preferidas, separadas. Dejandome la ilusión de que alguna vez regresen. Me quedan los solistas: El Indio y Ciro. No es lo mismo. Jamás pensé que en un recital en el que Ciro está en un escenario, terminé cantando " Sólo te pido que se vuelvan a juntar ". El farolito de ilusión, va a estar por siempre presente en mi corazón. Voy a llevarte en mí, a donde vayas.

AMOR SE LLAMA EL JUEGO

No se jugar. Lo tengo claro. No soy de esos pibes que pueden darse el lujo de hacer una táctica específica para generar cierta expectativa. No se jugar ni con una mina que recien conozco, ni con la que tengo una relación ni con mis ex. Por más que haga el esfuerzo, no me sale. Soy de otro palo. El del romantisisimo, el del interesado, el de necesitar al otro y el de la frontalidad. Soy impulsivo, no pienso las cosas. Siento algo y actuo. Como que tengo algo extranatural que pasa a mi cabeza y eso genera que me mande cagadas permanentemente. O según otros, es una virtud que tengo que cuidar a rajatabla. No creo que sea ni un defícit ni una virtud. Es una manera de ser. Prefiero los ramos de flores, los chocolates y escribir (o intentar hacerlo) cosas lindas. No pego con muchas minas por eso. Porque juegan, son muy estrategicas. Te ponen cuatro atras y no atacan. No discuto sus formas de ser, al contrario, en cierto punto las envidio. Siempre envidiamos lo que el otro tiene.

A mi me suelen jugar la mayoría de las minas, supongo que saben que es por lo que dije antes: la debilidad, soy una presa fácil y como no pienso las cosas dos veces, se aprovechan. Obviamente, con las que me engancho me sucede, con las que no me generan nada, no. Tampoco es que me enamora de todas, sin extremos. Pero la que me conoce bien, sabe a que juego, bah no juego. Entonces me juega. Pone su equipo en la cancha y me deja a mí a la expectativa. Y en ciertos casos, con incertidumbre. No hay nada más feo que eso, la incertidumbre. El no saber como sigue determinado asunto. Lo padecí en carne propia y sinceramente es una sensación repugnante y odiosa. El juego que tienen determinadas minas es fabuloso. La paciencia, la tranquilidad, la relajación y el no necesitar al otro, o capaz si, pero su juego no lo permite, es pecar. Son fanáticas, no se les escapa una palabra de más ni hacen algo que nos haga sentir que pierden el partido. Tienen todo controlado. Son el Messi del amor. Pero ojo! A veces Messi juega mal, y sino miren el mundial. Por eso, no todo es tan fácil para el gran jugador. Un pifie, una lesiòn o un descuido, pueden perder el partido. Ahì se empiezan a confundir con la gente. Cuando entre tanto se confunden con la gente, es porque la jugadora no es tan jugadora como parece. Eso si, vos no me juegues más, ya no caigo en tus mañas (creo). "Ahora es demasiado tarde princesa, buscate otro perro que te ladre" (creo).

YA NO MÁS PRIMAVERA 0

La primavera del año pasado fue realmente esplendida. Tenia a mi chica, la facultad en un gran momento, el recibimiento se acercaba y parecía todo color de rosas (valga la redundancia). Las primaveras suelen renovar los animos de las personas, ese calorcito que ya dan ganas de estar tirado en la playa empieza a asomar de a poco y miramos la vida con otros ojos. Ya el frío es pasado, esa sensación horrible de miedo y soledad que transporta esa estaciòn del año, de a poco se esfuma. Debo admitir que creo en los cambios, en el aire renovador y en las buenas vibras que genera el clima que se nos aproxima. Sin embargo, este año no me siento que esos ànimos cambien. Espero estar equivocado. Y mañana cuando me levanté, en la puerta de mi casa esté esperandome el amor de mi vida. Soñador, claro. No lo va a estar, capaz esté cerca igual. Pero no, son puras hipotesis o deseos útopicos. Si el día está radiante, no veo por qué no salir a tomar una cerveza al aire libre: remerita, solcito, aire puro y buenas energías. Dejar de pensar en gris. Pensar en verde. Tirarse en el pasto. Tomar maté. Comer una picadita. La birrita y los maníes. Volver a despertar. Volver a mí. Siempre fue mi clima ideal, sacar la angustia y trasformarla en flores (de las buenas). Ya estoy grande para el picnic y la guitarra. El tiempo pasa, nos vamos poniendo tecnos, diria Luca. A mi, pese a mi negaciòn, la sigo eligiendo. El momento previo al veranito y al fin de año. La simpleza, el punto medio, las frutillitas empiezan a tomor colorcito y los licuados empiezan a salir.

Ya no más PRIMAVERA 0. Allá a lo lejos, estoy escuchando, a un amor de primavera, que ando dando vueltas.

AL VACÍO (Crónica de un paquete de preservativo)

Buscando el pasaporte en mi cajón de rejunte de cosas, encontré algo que me llamó la atención: una caja de forros vacía. Es verdad que alguien que conzca un poco mi desorden habitual, no se sorprendería. Sin embargo, en temás de preservativos siempre fui bastante cauteloso. Limpio, no dejar marcas ni imagenes desagradables. Por más que en la caja no haya nada, yo sé con quien lo use. Basicamente por la marca y el estilo característico. Era con ella. No hace más que sumar una dosis de frustración/ melancolía al duelo sentimental. No trae más que la aparición de recuerdos de cama. Intimos. Unicos. Sublimes. Placenteros. Relajantes. Existantes. Incambiables. Extraordinarios. Química. Puedo estar toda la noche poniendolé adjetivos a ese sexo. Sé que si ella alguna vez lo lee, me va a dar la razón. Pero como nunca lo va a leer, me tomó el atrevimiento de describir nuestro sexo. Además no me puede decir que la estoy dejando mal parada. Para nada. Ni siquiera pronuncio su nombre! Bueno Fijense Gente. No la voy a nombrar. La cuido, la respeto, le tengo cariño, pese a todo.

Volviendo al tema del significado de una caja de forros vacía, dice mucho más de lo que uno se imagina. Dice todo basicamente. El sexo vacío, el mal sexo, el no sexo, el no poder vivir sin ese sexo y el necesitar continuamente de ese sexo. Es lo último que me queda de ella. No tengo una foto en mi cuarto, no tengo una campera, ni su cepillo de dientes, ni siquiera un oso de peluche o un regalo específico. Si me pongo a pensar, es el significado concreto. Su falta de piel en mi cama. La mitad de la cama vacía. El perfume que impregnaba mi cuarto. La tranquilidad que me generaba que duerma al lado mío. El agua mineral en el mueble. El ser la vencedora oficial de mi insomnio. El dormir sin la televisión prendida. Mi remera de Bob Marley con aroma tan ella. Sus abrazos, que daba inconcientemente mientras dormía. Despertarse, volver a garchar. Estos sintomas de extrañamiento por horas. Las noches vencedoras de mis sentimientos por culpa de la soledad. La soledad que me permite escribir y seguir asumiendo el no ser. La soledad tan odiada, y a la vez generadora de los relatos más oscuros (o radiantes). El no levantarme para ir al baño porque era despertarla. Ese sueño profundo e inamovible. Esas manos acariciando mi pecho. Esa confusión que tenía por su cabeza. Provocación de gritos y gemidos. Taparse la boca para no gritar y ocasionar un revuelo en el barrio. Venir a cualquier hora para terminar la noche tapados hasta el cuello y queriendonos a nuestra manera. O ella queriendome a su manera y yo queriendola a mi manera. El instante del te quiero. El infaltable te quiero cuando acababa. Esos orgasmos que tenía ella, tan disfrutados y festejados por mí. Su cara de sastifacción mezclada con seguridad. La iniciativa de tomar las riendas del poder en la cama. De encontra mi punto débil. De ir ahí, si ahí. Los pechos grandes, pero no por eso, desparrmados. Firmes, al igual que su cadera y esas extravagantes tangas enloquecedoras. El transformarme en un depredador por culpa de sus provocaciones. Los cuadros, testigos absolutos de sus movimientos violentos pero sin llegar a ser pornográficos. El erotismo infaltable en cada instante de lujuria. La vulnerabilidad a la cual me transportó en más de una vez. La dominación carnal. La tan repetida y necesaria Piel. Las horas y horas de estar disfrutando ese sabor ùnico. Ese sabor que nunca creí que Zona Sur me iba a facilitar. El empezarle a decirle sí a cosas que antes decía no. En ser una erudita de la materia. Tiempo después, en transformarme en profesor. Nunca alcanzando el status de la reina. Pero poniendome cabeza a cabeza. Con la certeza de saber que sus enseñanzas quedarán para siempre. Dejando el sabor amargo de que las está repartiando por ahí, a cuanto falseador de ilusiones le aparezca en el camino. No dandose cuenta que mi cama era su aliada incondicional. Cuando la borrachera le ganaba el partido, sabía que su otro partido estaba acá. No tenía rivales y la hinchada gritaba solo por su nombre. Se aplaudìan de pie para ovacionarla. Vamos por más, escuchaba a lo lejos y ella le agradecía a su pùblico. Dejaba todo en la cancha, incluso cuando la destrucciòn por los excesos le pedían el cambio. Ella se negaba. Tenia que ganar. Perdía un poco la mente, pero no el cuerpo, ni las mañas ni sus swings. Era un poco diva, le quedaba bien ese papel en algunas circunstancias. Daba con el perfil, nadie lo duda. Las rubias dan esa onda. Si saben hacerse valer como tales.

Acabo de tirar la caja vacía al tacho basura, lo último que quedaba en este cuarto de ella. Digo de ella, pero era mío. Para compartirlo, mejor dicho. Lo que era mío, solía ser suyo.

Igualmente, voy a bajar al quiosco a comprar otro paquete de tachas. Por si, en una de esas, se le ocurre aparecer de sorpresa. Me desespero de esperarte, diría El Salmòn. No lo debo hacer. En cuestiones del amor, termino haciendo lo que no hay que hacer: esperarte.

FLIGHT 956

Entre el libro de Zaffaroni, el artículo de Nino sobre las garantías constitucionales y los interminables fallos de concrusos de delitos tuve un retroceso (uno de los tantos). Todo fue producto de una charla con Jenn. Ella es una lectora de SITUACIONES. Me enseño en todo este tiempo a anticiparme al hecho y tener distintas improvisaciones planteadas ante determinada respuesta. Y eso que conocemos gente impredicible, nos encanta esa gente, de hecho. Se aproxima a un resultado inevitable. Lo sabe y eso se puede interpretar como algo sumamente positivo. Sin embargo, por más anticipación que tenga de las situciones, termina sufriendo como todos. Esta perfecto que sea así. Porque sino no podríamos apreciar su hermoso blog con la cotedaneidad que nos tiene acostumbrado. A veces, es cierto, que la neurosis le gana, pero en el fondo todos somos neuróticos, psicóticos, obesesivos o maquinadores. Los textos que más me atrapan, son de ese estilo de personas. Y no de un tipo que dice que hay meter preso a un flaco por tenencia de marihuana para consumo personal. Ese es un facho. Pero no vamos hablar de politica (aunque tiene aristas sociales y culturaes), sino se desvirtua el objetivo del post.

En esa charla con mi compañera, hablamos de los viajes (tema recurrente de los ultimos días). Soy bastante tajante con mi teoría: cuando una relación se termina por un viaje, no es culpa del viaje. Es culpa de la relación. No existe la fecha de vencimiento ni la distancia imposible por un tiempo prolongado. El amor es más fuerte. Si estás enamorado, por más que estés en Vietnam o en China, seguís igual con tu par. Seguramente que la tentación de estar con otra persona pese fuerte en algún momento del viaje, somos humanos y tenemos necesidades. Pero eso no quita, que la ciudad donde estés te genere un extrañamiento mayor hacia esa persona y posibilite un regrese plagado de abrazos y sentimientos acomulados. La facilidad de ciertas personas, para escudarse en un viaje para no seguir en una relación es bajísima. No asumen que el problema pasa por otro lado, que seguramente estan faltando fáctores de atracción o unión para ser una relación con todas las letras. Yo no me creo la de "no sigo con Fulanito porque me voy dos meses a Luxemburgo" o "como fulana se va a Corea y yo me quedo acá, lo mejor es que terminemos". No, esa a mí no. No dudo en que es dìficil, que es jodido, que es tortuoso y angustiante, pero jugatela. Si realmente el amor pesa más, no hay viaje que valga o que ponga freno a tanto derroche de placer y felicidad.

No nos quedemos con "este viaje es mejor hacerlo sólo" y transformemoslo por un "sé que te quiero y que me esperan más aeropuertos".

EL JEAN LE APRIETA LA FRESA Y ELLA ES LA REINA

Mirar una foto es la acción más próxima a la aparición de un recuerdo. Seguramente todos quisieramos borrar algun albúm que tenemos rondando por la computadora. Pero sabemos que si lo borramos, estamos borrando el pasado. Si borramos el pasado, borramos el presente. Y el presente nos lleva al futuro. Todo está relacionado. Hace dos días que estoy mirando uno de esos albumes, no tendría que hacerlo. Es historia cerrada. Se terminó. Sin embargo lo hago igual, soy un poco masoquista o me gusta golpearme la cabeza contra la pared, tal vez. No me parece algo malo. Forma parte del duelo sentimental. De a poco me iré despegando de esos fantasmas que salen a la noche a patotearme. Pasa que la potencia de un viaje, unida a la persona indicada, es algo que no es fácil de borrar de un día para el otro, lleva meses o siglos. Creo que por eso escribo sobre viajes, por lo que me marcaron en los últimos años y no solo en el plano sentimental, sino en muchìsimas otras cosas. Pero ese viaje en particular, no lo cambio ni por uno a Londres ni a Nueva York ni a San Bernardo (sí, ¿cuál es el problema?) descontrolando con amigos. Es, fue y sera único. Bueno Fue Genial. Punto.

CERRAR PARA ABRIR

Es felicidad:

Cerrar una noche de copas, risas y excesos en Mc Donalds.

Cerrar un viernes a la noche con tus amigos, tomando unas cervezas y haciendo un resumen de la semana.

Cerrar un domingo comiendo pizza y empanadas sabiendo que gano River.

Cerrar un viaje, mirando el paisaje y siguiendo.

Cerrar una etapa de tu vida, para abrir otra mejor.

Cerrar la historia más grosa que tuviste con una mina con esos besos que no los cambias por nada del mundo. Eso, como diría Jenn, es Bonus Track.

Aunque a veces CERRAR es dejar alguna puerta abierta, si es que el destino tiene ganas de darnos otra oportunidad. Vos lo sabés.

LA CAÍDA DE LA REINA (ANALOGÍA)

La reina perdió su trono. Tuvo la posibilidad de ser la reina del carnaval por años, si ella así lo deseaba. Por decisión propia se bajo de la posición que tan linda le quedaba. Y se la tuvo que reemplazar.por una princesa. Hay veces que el mandato no dura para siempre. Ella podía ser la reina toda mi vida. Nadie la obligo a dejar a sus subditos a la miseria. Inclusive, de tanto en tanto, puede recuperar la corona. No hay que darle tantos benificos a la realeza, ya se le dió bastante y abusó de su monarquía. Parece díficl su regreso, porque no se esfuerza y chantajea en que va a regresar al pueblo, y al final se queda en su posición desconocida, de pasar desapercibida, de dormir todo el tiempo en sillones. No tiene que conseguir aliados ni votos del pueblo. Porque el pueblo ya la eligió, pero si el pueblo se enoja, toda esa simpatía no la recupera más y su vuelta no va ser factible. La cama no se va a olvidar de sus abrazos ni sus movimientos ruidosos mientras hacía lo que más sabía hacer. Nunca perdía la elegancia, por eso es la reina. Se le podía disparar algun que otro grito, al cual disimulaba con su mano en la boca y forjaba una sonrisa ingenua. Fueron meses viendo la mitad de la cama vacía. Esperando que regrese a su lugar o a una remplazante, por si no era posible. Alguna que otra vez la esperanza que la reina vuelva estaba latente. Sus inauditas apariciones hacían creer que no iba a dejar a su reino en soledad. A la reina no le faltó agallas, pero sí ganas o iniciativa. El lugar era suyo y podia dormir en su cama tranquila, sin que nadie la moviera y acariciada por su rey, quien hasta dejaba de hacer sus habituales actividades antes de dormirse con tal de que la reina pueda descansar en paz.

" Nunca dejo que un angel haga un nido en mi almohada ". Pero vos reina, has perdido tu poder.

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS

Hace unos años Calamaro sacó cinco discos de una, El Salmón. Sin vueltas. Argumentó que no podía parar de escribir. Estaba en un momento especial de su vida y componía, así canalizaba todo lo que le sucedía. Hoy fue un día que pensé en eso que dijo el gran Andrés. En que estoy en un momento de escritura permanente, en el cual necesito llegar a mi casa, poner la música de fondo despacito, acostarme en mi cama y escribir en la notebook algunas cosas que me van surgiendo en el transcurso del día. Sea para bien o para mal, se transforman en una especie de terapia. No digo que cuando terminó de escribir me siento completo, pero sí en el momento en el cual pongo los dedos en las teclas, la angustia se va por un rato. No es que quiera mostrarle al mundo lo que me pasa, o el a veces sufrimiento que me genera determinada situación. Simplemente es un modo de relajación, de plasmar sentimientos (cito nuevamente a mi gran amiga escritora).
Pensé en hacer una especie de anuario, en lo que fue pasando todo este año, ir mes por mes, desde enero hasta hoy. Pero creo que eso funciona mejor como balance del año, esperar hasta diciembre, porque seguramente seguiran sucediendo cosas. Espero que sean mucho mejores que las que pasan ahora y que pueda modificar el angulo de lo que escribo. Capaz empezar a hablar de asesinatos, de la fiebre amarilla, de la cosecha de vinos en Mendoza o de cuantas calorías tiene una hamburguesa. Hoy en día no me sale. Los temas se vuelven repetitivos y pueden perder emoción para el que lo lea. Para mí sigue siendo apasionante y sano. Es escribir con el corazón, usando un poco la cabeza. Una buena combinación que si la aplicaría en mi vida frecuentemente, los resultados serían más favorables. Lo que pasa es que hay veces que uno puede darse manija con un tema, y que la gente de diga BASTA, cambia, enterralo, fue. Pero hay cosas muy intimas que uno vive con una persona, que es díficil de explicar. Es inexplicable mejor dicho. No lo va a entender nadie. Solo queda entra las dos personas que vivieron una historia. Por más psicólogo, recetas o lo que sea, eso va a quedar para siempre en tu mente. No la vas a borrar con nada. Salvo que utopicamente exista El eterno resplandor de una mente sin recuerdos, para borrarte aquellos momentos maravillosos vividos junto a alguien y que se transforman en un fantasma que sale a correrte por las noches.

Todos sabemos "que los fantasmas del recuerdo salen de noche a patotearte, vos andás descalzo y en puntas de pie ".

ERA PURO ROCK AND ROLL

Pongamos las cosas en su lugar. Escribir un post a las 6:30 de la mañana, después de una noche de copas, risas y excesos me llevan al estado de sinceridad más supremo que tengo. No quiere decir que cuando este careta no la tenga. Pero en un estado así, plasmo mis sentimientos con más facilidad y sin filtros de escribir o dejar de escribir algo. Me pregunto siempre por qué cuando estoy mal me refugio en los excesos, no me pongo un freno y quiero todo o nada. Como una ruleta rusa, imagino internamente que es la soluciòn que me recompone y me aleja de la cruel realidad por un rato. Es eso, un rato. Cuando me levante a la tarde, resaca de por medio, vuelve todo a la normalidad, los mambos, bah que los mambos! el mambo,!!!!!!! el resto es puro humo. No quiero ni estoy en condiciones de hacer teorias, planteos o reflexiones. Sí, puedo decir que lo que escribi acerca de cruzarse con alguien a propósito con resultados desfavorables es recontra verídico. Se lo discuto al que quiera. Después de la noche de hoy mucho más, no tenía limites ni frenos. Hasta tenía apoyo moral, psicológico para hacerlo. A pesar de algun mensaje que decía "yo no estoy de acuerdo". Claro, la unica persona que me podía bajar a tierra. Que me podía, porque tampoco la escuche. Quedamos el auto, el niño y yo. Ya está, tenía su incitación permanentemente. Hasta llegamos, el resto de la historia ya es conocida. No hace falta entrar en detalles. Voy a ir a pasear un día de estos a Villa Ortuzar, estoy convencido.

Una hermosa lucifer, un demonio hecho mujer...

NEUROSIS EN SU ESTADO MÁS PURO

La realidad marca que cuando uno se quiere encontrar con determinada persona por cosa del azar, del destino o de las casualidades, eso no pasa. Dejaría de ser azar, destino o casualidad, de por sí. Para ser más claros, pongamosle que una de las minas que más me marcó en la vida, me cortó hace un tiempo. En el transcurso de los meses post corte y cuando el duelo es insoportable, me agarra como una necesidad de verla y por una cuestión de miedo a que no me responda o me ignore o me diga que no, no la llamo para un posible encuentro. Y en vez de llamarla para un posible encuentro, intento cruzarmela de "casualidad", "azarozamente" "destino veni a mì". ¿Qué metodos utilizos? Los básicos. Al compartir tantas cosas en su momento, uno se termina acordando los horarios de esa persona. La hora que entra a trabajar, la hora que va a la facultad, la hora que sale del laburo y la hora que sale de la facultad. ¿Entonces qué hago? Paso por la puerta de la casa un rato antes de que salga a laburar, me tomó el subte a la hora que entra a la facu o la espero a la salida de la misma. Todas esas posibilidades, más alla de ser neuróticas, enfermisas, bruscas y desesperadas, no van a ocurrir. Porque el dia que vos quieras hacer alguna de las opciones recientes, va a pasar algo para que no la veas. No va a ir a trabajar porque se enfermó, no va a tomarse el subte porque ese día prefirió ir con el auto, va a faltar a la facultad o saldrá más temprano porque faltó el profesor.
Si te la llegas a cruzar, va ser en un momento que no estes pensando en esa persona, estés con otro mambo en la cabeza y ese contexto te parezca muy utópico. Puede ser, un martes a las cinco de la tarde en el Mercado Central porque justo fuiste a aprovechar las ofertas de las frutas o la carne. O en Villa Ortuzar, cuando fuiste a llevar a un familiar a que se atienda con un doctor de esa zona porque es el único que le cubre la obra social. El hecho es que te la vas a cruzar dónde jamás lo pienses. En los lugares típicos te las vas a cruzar, pero solo cuando es solo un lindo recuerdito, o un buen polvito y nada màs.

La última obsesiva situación, puede ser, esperarla en la puerta de la casa un viernes o un sábado de 3 a 6 de la mañana, que sería el horario estimativo del cual regresa de salir con sus amigas. No es recomendable esta opción, porque puede ocurrir que baje de un auto de un hombre y la desesperación si ya era intolerable, en ese instante se torne angustiante y destructiva. No es cómo pensas que va a bajar borracha de un taxi y le va a pintar ir de garche con vos. Jamás pasará.

Por eso, es mejor, no intentar cruzarse con una persona que tenés ganas de ver. Mejor, levantar el tubo y tirarse a una pileta sin agua. Total, en ese aspecto, soy especialista.

A hidden message

The rain makes me want to call
If you will feel the same, do not hesitate to do so
Know you'll never read this, but wrote in English as a secret message.
On Friday is becoming a sad day and if you call me me glad
Do not be proud, get your grudges aside
Today I do not care what happened and what I did.
Just want you to call me once
This is not a song by Oasis, Coldplay or the Killers
I made it, so I write in Castilian, today I write in English
Sure you write badly, but you understand what I mean
If by chance you see these, please call
The night with you is magical, We both know

Épocas

Hoy cuando llegué a lo de Jenn, nos pusimos a hablar de los primeros recitales, de cómo la vivíamos y de cómo no nos importaba nada. Ahora, capaz nos estaremos poniendo viejos, ya no estamos capacitados físicamente para aguantar dos horas saltando sin parar. Ella puso como límite un recital de Los Redondos o el Indio, yo le agregue Los Piojos o Ciro, en su defecto. Igualmente toda la charla me derivó a pensar a que la vida se divide en Épocas.

Épocas como dije antes, que ibamos a ver Ataque 77, Bersuit, Los Piojos o Divididos a Obras, cuando todavía se hacían recitales en el estadio cubierto. Cuando todavía había bengalas. No puedo dejar de acordarme los sublimes conciertos de La Renga en Huracan y Ferro. Y claro, el sueño de mi vida, ver a Los Redondos en River. Por suerte, se lo voy a poder contar a mis nietos, que ví a la mejor banda de la historia en vivo, el pogo mas grande del mundo y una fiesta que muy dificilmente otra banda pueda igualar.

Épocas que los sábados era ir a ver All Boys y los domingos a River, religiosamente. Cuando en River jugaba Crespo, Enzo y el mono Burgos. O en All boys jugaba Andrizzi, el facha Bartelt o Juan Barbas.

Épocas que ibamos a bailar al teatro, chupabamos el alchol más barato, nos destrosabamos el estomago con fuego. Y claro, no nos importaba.

Épocas que usaba remeras de rock, que era rolinga, hippie y otras tribus. Hasta que uno se descubre. O no. Se sigue descubriendo.

Épocas que la posta era irse a San Bernardo. Las mejores vacaciones, las más descontroladas, las más anécdoticas y más inolvidables.

Épocas que lees sin parar, que vas al cine sin parar, que vas al teatro sin parar, que te importa más una buena cabeza que un par de tetas (aunque parezca raro), que descubris otros temás para hablar, que empezas a descubrir tu vocación, que ahorras para ir a musimundo y comprarte los discos remazteurizados de los Beatles, que te seguis comprando ropa pero le da más enfasis a un libro (subersivo).

Todavía repetimos o tenemos ganas de repetir lo que hacemos en determinada época. Porque no dejan de ser épocas. Van y vuelven. Como un relojito.

Lo que es una época a la cual podríamos denominar "moneda corriente", por lo menos para mí, es la época de sufrir por determinada mina. Las minas pasan de moda, se van de tu cabeza y entran otras. Pero el sufrimiento no, esta ahì y se caga de risa de vos. ¿Mala Época? Jamás, simplemente una época.

Ya vendran épocas mejores. Épocas para seguir rockeandola.

MI ROCK PERDIDO

¿ Sabés lo que pasa pibe ? Las minas se sacan un pendejo de la concha y te lo pasan por la cara, juegan con tu desesperación. El tachero es una persona que a veces puede inventarte la historia más poco creíble del mundo, que se garchó a Luciana Salazar y a Pampita juntas y otras mentiras que ni ellos se la creen (o se la creen para divertirse y que el tiempo pase más rápido). Tienen el glamour de decir este estilo de frase, que no es más que el resumen del día de hoy. Lo que hablamos a la tarde con Andy en el auto mientras me cagaba a pedos, como de costumbre, de por qué las minas juegan con nostros. De que son tremendas hijas de putas, que nos tienen ahí y que nos hacen caer en sus jueguitos. No hay que generalizar. Hay de todo, pero el promedio es considerablemente alto en relación a ese estilo de minas. Yo gritaba defendiendo con uñas y dientes a diversas minas que salí, que no salí o que utopicamente me hubiese gustado salir. Para él, las cosas eran muy simples: no servía, ni sirve ni servirá ninguna. Eran todas unas hijas de puta. Lo peor de todo, es que tenía razón. A veces intento defender lo indefendible, para sentirme un poco mejor conmigo mismo. Y hay mujeres que hagan lo que hagan, que por mas que tomen un curso de cómo no ser tan hija de puta, lo van a seguir siendo, porque de eso no hay cura ni remedio, es de raíz. Como soy una persona bastante sentimental, romántica o soñadora intento no ver ese lado oscuro feménino. Se que lo tienen, pero a mi no me gusta quedarme con eso. Y despúes me doy cuenta que cuando me siento a escribir, nunca escribo de la mujer bonita, sin mambos, perfectita, que me trata bien y me vende frases cursis. Termino escribiendo de la que me hizo mierda, de la que me generó dependencia emocional y física. O de la que nunca tuve y me gustaría tener. O de la que termine mandando a la mierda por no encasillar conmigo. Entonces, es ahì, en ese momento, cuando las palabras de mi amigo son totalmente verídicas, y no hay planteo para hacerle. Podemos estar toda la noche haciendo teorías del comportamiento de una mujer. Sería absurdo, un buen polvo no tiene que empañar jamás tu salud mental. Y ese buen polvo, puede ser un buen polvo en la cama, y no como persona. No dudo que el buen polvo es lo más maravilloso que tenemos. Porque inclusive tapa las carencias de la persona con la cual lo llevas a cabo. Pero también es gratificante ser una buena persona y estar tranquilo de no joderle la vida a nadie.
Debe ser muy feo ser solo un buen polvo.